ا

این فالم که دیگه همه بلدن ولی خوب برا اونایی که بلد نیستن میگم ، اول هرچی آس و بابا و بی بی و سرباز جمع کنید از هر چهار تا خال ( پیک و دل و خاج و خشت ) بعلاوه 10 خشت اینارو بر میزنید بعد به ترتیب اول 4تا برگه از بقل بصورت ردیف میچینید بعد دوباره زیر 4 تا برگ این کار تکرار میکنید یعنی 4 برگ دیگه تا تمام برگا تموم بشه توجه داشته باشبد ترتیب چیدن از چپ به راست
چیدمانش اینجوری میشه
4______3______2______1
8______7_____6______5
12_____11____10_____9
16_____15____14____13
به ترتیب شماره ها برگ هارو قرا میدید ( برگها به سمت پشت )
بعد آخرین برگ که دوستتون برگ 17 رو بر میگردونید
قانون
ردیف اول که شما 1و 2و3 و4 ردیف بابا یعنی شاه
ردیف دوم که شامل 5و6و7و8 ردیف مامان یعنی بی بی
ردیف سوم که شامل 9و10و11و12 ردیف داداش یعنی سرباز
ردیف چهارم که شامل 13 و 14 و15 و 16 هم ردیف دخترم خانوم یعنی آس
حالا اینجوریه که برگ 17 برگ اخر که تو دستتون رو بر میگردونید ببینید چیه اگه مثلا داداش بود میزارید جای خونه 9 که داداش بسمت عکس بعد کارت جای خونه 9 رو بر میدارید ببنید چیه اگه مثلا بابا بود میزاریم جای خونه1 بعد کارت خونه یک رو نگاه مکنیم ببنیم چیه و ..... تا آخر این کار رو میکنیم تا همه برگا نمایان بشه ، اگه آخرین برگ 10 خشت باشه شما به معشوقتون میرسید ولی اگر وسط فال بیاد و همه عکسا بر نگشته باشند متاسفانه ....  

نام: جاستین دِرو بیبر (به انگلیسی: Justin Drew Bieber)
نام مستعار: JB
تاریخ تولد: ۱ مارس ۱۹۹۴
محل تولد: کانادا – استردفورد انتاریو
فعالیت های هنری: خواننده و بازیگر کانادایی
سبک ‌ها: پاپ ، آر اند بی ، دنس

لیلی محسنی در مطلبی طولانی در الف نوشت: چند شب پیش سر سفره افطار با خانواده نشسته بودیم و طبق معمول تلویزیون روشن بود. در صحنه‌ای از سریال پنج كیلومتر تا بهشت، كلوزآپ صورت میک‌آپ شده شبنم قلی‌خانی (كه نقش دختری مومنه و محجبه را بازی می‌كند) نشان داده شد كه با لبخندی از پس لبان رژ‌لب‌كشیده شده، قربان صدقه پدرش (داریوش فرهنگ) می‌رفت...

چند لحظه بعد از پخش این صحنه، پسر 10ساله‌ام گفت: «به نظر من شبنم قلی‌خانی خوشگل‌ترین بازیگر ایرانه». من و همسرم جاخوردیم و زیر چشمی و با تعجب به هم نگاه كردیم. چند لحظه سكوت حاكم شد. همسرم بحث دیگری پیش كشید و خواست موضوع را عوض كند. چیزی شبیه عكس‌العمل ماشین لباس‌شویی‌ای خاله نرگس در پاسخ به جمله معصومانه فرنود!

برای اینكه پسرم به موضوع حساس نشود، كمی صبر كردم و بعد از چند دقیقه از پسرم پرسیدم تو از كجا فهمیدی این بازیگره اینقدر خوشگله؟

پاسخ‌اش غافلگیر كننده بود: «توی مجله‌ای كه توی سلمونی بود خوندم. عكس‌هاش را هم انداخته بود. الان هم كه .... خودتون دیدین»

در حالی كه سفره را جمع می‌كردم به جملات پسرم فكر می‌كردم. اگر او 7-8 سال بیشتر سن داشت، بجای اینكه نظرش درباره صورت شبنم قلی‌خانی را صادقانه به پدر و مادرش بگوید، چه كارهای دیگری می‌كرد...؟...

با سلام ، امروز قصد داریم کلاس آموزش رانندگی رو به مربیگری بانوی جاده ها و در و دیوار !

خانوم (کَتی دست فرمون ! ) رو شروع کنیم

قبل از آغاز کلاس ، سوابق درخشان این خانوم رو برای شما عنوان میکنیم

۱٫ ۵۷ مقام قهرمانی پرواز با اتومبیل

۲٫ ۲۲ نایب قهرمانی پرتاب سرنشینان وسط اتوبان

۳٫ ۱۷ مقام قهرمانی پارک در شرایط سخت

۴٫ ۵ مدال طلای عبور با اتومبیل از موانع

۵٫ ۱۰ مدال نقره پرش از بلوار

۶٫ رانندگی روی دو چرخ

از دیگر مهارت های این بانو میتوان آرایش در حین رانندگی ، پارک سرعتی ، تبدیل اتومبیل دنده ای به اتوماتیک ، سوخت گیری در ۱۰ ثانیه  و …. اشاره کرد ، ضمنا ایشون هرگونه مقایسه خود با مایکل شوماخر رو توهین به خود قلمداد میکند .

خب ، برای آموزش آماده اید ؟ لطفا بر روی ادامه مطالب کلیک کنید

خدا خر را آفرید و به او گفت:
 تو بار خواهی برد، از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد. و همواره برپشت تو باری سنگین خواهد بود. و تو علف خواهی خورد و از عقل بی بهره خواهی بود
و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود.

به نظر شما این دختر ها از نسل منقرض شده دایناسورها هستند یا شاید هم آدم فضایی اند

اسمشون رو هم گذاشتن دختر فشن !!!

این عکس کرکره خنده هم  قهرمان آینده وزنه برداری المپیک هستش 

این مطلب صرفا مضاح است و این آقای بالایی هم داره گریه می کنه و نمی خنده ...البته خودم هم درست نمی دونم که داره گریه می کنه یا می خنده اگر شما فهمیدن به من هم بگید...


خب کجا بوديم؟
آهان جايي نبوديم همين الان اومديم!
خب... دوربين من کدوومه؟! اوووهووووم!‌
با عرض سلام به همه و بقيه‌!
همان‌طور که مي‌دانيد اين روز‌ها همه‌جا صحبت از اشتغال بانوان در اجتماع است و چنين موضوعي نقل همه مجالس است (البته همکاران اشاره مي‌کنند چرا خالي مي‌بندم. اين روز‌ها هيچ‌جا راجع به اين مسئله صحبت نشده!)

خيلي خب‌!‌ حالا چرا مي‌‌زنين. خودمون اين مسئله رو بحث روزش مي‌کنيم‌!
همان‌طوري که مي‌دانيد اشتغال بانوان در اجتماع به سه دسته نا‌مساوي تقسيم‌بندي مي‌شود‌!
دسته اول‌، دسته دوم و از همه مهم‌تر دسته سوم!‌

دسته اول شغل‌هايي هستند که خانم‌ها به خوبي و بهتر از آقايان از عهده آن بر‌مي‌آيند مثل زبونم لال گلاب به روتون خانه‌داري و نگهداري و تربيت فرزندان و آشپزي و ... (دور از جون شما البته‌!)

دسته دوم شغل‌هايي هستند که به طور مشترک هم آقايان وخانم‌ها از عهده آن بر‌مي‌آيند؛ که البته بنا به دلايلي نا‌معلوم و ناشناخته‌! معمولا در اين شغل‌ها خانم‌ها به آقايان ترجيح داده مي‌شوند.

دسته سوم هم شغل‌هايي هستند که عمرنات پتاسيم‌‌! خانم‌ها از پس آن بر‌نمي‌آيند؛ مثل قصاب و راننده کاميون! و ... (به دليل نياز مبرمي که اين دسته مشاغل به سبيل دارند!)

البته راننده تاکسي از اين مسئله مستثني است و خانم‌هاي زيادي در اجتماع هستند که به اين شغل شريف مشغولند که از جمله آن‌ها دنيا خانم مي‌باشد! بزرگي در اين زمينه مي‌گويد: "‌وايسا دنيا‌! وايسا دنيا‌! من مي‌خوام پياده شم"! (فک کنم منظورش از بزرگ رضا صادقي باشه!‌)

البته فعاليت خانم‌ها فقط در همين سه جبهه خلاصه نمي‌شود. بلکه محل اصلي عرض اندام و به عبارت صحيح‌تر پوز‌زني اين قشر آسيب‌پذير و مظلوم‌! از آقايان، عرصه علم و دانش و کنکور و دانشگاه و از اين‌جور حرف‌ها است. به طوري که پيش‌بيني مي‌شود در آينده نه چندان دور نسل پسر‌هاي تحصيل کرده منقرض گردد !!!

ده سال بعد...
.
.
.
.

پسر در مراسم خواستگاري‌: من بيکارم، سواد هم ندارم، هيچي‌ام ندارم ولي در عوض عاشق دخترتونم(‌خانم دکتر و مي‌گه‌!) و به هر قيمتي که شده مي‌خواهم با‌هاش ازدواج کنم. هر سنگي هم که بندازين جلوي پام اونو بر مي‌دارم!‌
بووووووومب!‌
(به دليل دلخرلش بودن ما وقع!‌ از نشان دادن اين صحنه معذوريم‌!)
پسر: بابا جون گفتم سنگ رو بندازين جلو پام نه رو سرم!


پنج سال بعد از ده سال بعد...
.
.
.
.
گزارشگر: چيه آقا پسر چقدر خوشحالي؟ ميبينم که هووورا مي‌کشي!‌

آقا پسر: آخه نتايج کنکور اعلام شده و من در بين همه‌ي پسر‌ها رتبه اول رو کسب کردم!

گزارشگر: جدي‌! آفرين‌! تبريک مي‌گم. حالا رتبه‌تون چند شده؟

آقا پسر: پنجاه و سه هزار‌! فقط حيف که برا انتخاب رشته غير مجاز شدم‌!


راستي تا يادم نرفته‌! عرصه ورزش را هم نبايد فراموش کرد. خانم‌ها ماشاالله در اين عرصه نيز حرف‌هاي زيادي براي گفتن دارند. (البته کلا هميشه خانم‌ها حرف واسه گفتن زيا د دارند‌!)

در همين راستا در خدمت يکي از بانوان ورزشکار و موفق اجتماع در رشته تير‌اندازي هستيم.

- سلام خانم! ضمن عرض تبريک به خاطر کسب مقام قهرماني در رشته تيراندازي. شما به عنوان يک زن ورزشکار موفق چه پيامي براي هم سن و سالاي خودتون دارين‌!

- بله‌! با عرض سلام‌، من پيام خاصي ندارم فقط همين جا از فرصت استفاده مي‌کنم و اين مدال رو تقديم مي‌کنم به پدر و مادر عزيزم. بقيه تير‌هام رو هم تقديم مي‌کنم به خواهر شو‌هرم‌!


شايد يکي ديگر از مسايلي که باعث افزايش اشتغال بانوان در اجتماع شده است مسئله سربازي آقايون باشه و اين که خانم‌ها با چنين مشکلي روبه‌رو نيستند. البته با کمي تفکر اين مشکل نيز قابل حل مي‌باشد‌. به طور مثال بنده در همين جا از فرصت استفاده مي‌کنم و براي حل اين مشکل از مسئولين محترم و علي‌الخصوص دکتر جاسبي! تقاضا مي‌نمايم دوران خدمت سربازي را رايگان اعلام کنند‌! تا جوانان اين مرز و بوم راحت‌تر بتوانند اين دوران مقدس را سپري کنند !!

بله مي‌فرموديم...

هم چنين تحقيقات دانشمندان نشان داده است که با زياد شدن فعاليت زن در اجتماع آمار مرگ و مير مردها به شدت افزايش خواهد يافت. چرا که مردان بيشتر تنها مي‌شوند و از خوشحالي سکته خواهند کرد! ضمن اين که همين دانشمندان بيکار در زمينه اشتغال زنان در اجتماع تحقيقات وسيع ديگري نيز انجام داده‌اند. منتهي هنوز به نتيجه‌اي دست نيافته‌اند‌!


نيازمندي‌هاي ... (ضميمه رايگان)‌!

به يک منشي مسلط به زرنگار و فوتوشاپ نيازمنديم. (ترجيحا خانم‌، ترجيحا با قد متوسط و چشم‌هاي عسلي!!)

به يک ترجيحا" خانم نيازمنديم!

به يک سوپر مارکت، جهت استخدام يک منشي خانم نيازمنديم!‌

خانمي هستم زيبا، جذاب، پولدار و موقر و حسابي خانوم! البته من دنبال همسر نمي‌گردم‌! فقط آگهي دادم دلتون بسوزه!

آب انگور با طعم سيب رسيد!

به يک دوست ايرانسل‌دار نيازمنديم! ترجيحا جنس مخالف! ترجيحا طرح قرمز فعال!

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "

دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "
 

برخی خانم ها مثل:
 

بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر ) 

تشخیص دختر ايراني !: هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره . - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند. - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند. - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری . - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند  

 قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد 

زن مثل ویروس می‌مونه، وقتی وارد زندگیت بشه، جیبت رو اسکن می‌کنه، لبخند رو دیلیت می‌کنه، مخت رو ادیت می‌کنه، برنامه‌هات رو دانلود می‌کنه، آخرش هم هنگ می‌کنی 

مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید  

دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش کنی زن ذلیلی اگه گوش نکنی خود خواهی ، اگه بوسش نکنی خائنی اگه بوسش کنی میگن داری سوء استفاده میکنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه کنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه کنه قصدی نداره ، اگه تو دیر کنی بد قولی ولی اگه اون دیر کنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن 

     دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن 

 انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر (دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)